mselcuk.com

İşlerimin yoğunluğundan uzun zamandır yazamıyorum. Bir fıkra ile tadlandırayım ortalığı bari.

Temel ile Dursun iki katlı bina yaparlar. Birinci katı tamamladıktan sonra evleri olmadığı için orada kalmaya karar verirler. Yaz mevsimi olduğundan yattıkları yere sivri sinekler dolar. Bunlar da sineklerin kendilerini sokmaması için yorganı başlarına kapatırlar.

Günlerden bir gün yine yatma zamanı gelince odaya ateş böcekleri girer. Bunlar her zamanki gibi başları yorganın içine gömülü şekilde yatarlarken Temel bir ara başını dışarı çıkarıp ateş böceklerini görünce tekrar aceleyle yorganın içine gömülür. Dursun’u dürter ve ona;

“Ula, ula Dursun! Sivrisinekler ellerinde fenerle bizi ariler”

Teşekkürler Özlem.

Hollywood’un onlarca kez işlediği, “uçakta pilotlar ölür ya da bayılır, yolculardan biri (mümkünse bir çocuk) telsiz talimatlarıyla uçağı sağ salim indirir” klişesinin şehirlerarası otobüse uyarlanmış hali.

Yolcu - Aloo, aloo, abi ben istanbul-ankara otobüsünden arıyorum. Kaptan molada içkiyi fazla kaçırdı herhalde, uyuyor şimdi.
Görevli - Evlat sakin ol, muavin orda mı?
Y - Hayır, otobüste değil, tanrım ona ne olduğu konusunda hiç bir fikrim yok!
G - Tamam evlat, hiç korkma, sizi kurtaracağız. Şimdi şöförü yavaşça koltuktan yana çek, sen oturacaksın onun yerine.
Y - Ama onu yana çekersem düşer, kendinde değil!
G - Düşsün pezevenk! Oraya senin oturman lazım.
Y - Tamam, oturdum. Şimdi ne yapmalıyım?
G - Direksiyonu tut, ne çok sıkı ne çok gevşek.
Y - Tuttum. Çok eğlenceli görünüyor ehu
G - Evlat, ciddi ol, 40 yolcunun hayatı senin elinde. Şimdi, önündeki panelde bir çok gösterge var değil mi? Tam ortadaki büyük olana bak, ne yazıyor orda?
Y - Bismillahirrahmanirrahim.
G - Hayır göstergenin üstündeki yazıya değil, göstergeye bak! Hız  göstergesine bak, kaçla gittiğinizi görebiliyor musun?
Y - Sıfır.
G - Nasıl sıfır? Dikkatli bak.
Y - Sıfır, gerçekten sıfır. Ölecek miyiz yoksa?
G - Otobüs duruyor mu gidiyor mu bunu söyle bana seni kuş beyinli!
Y - Duruyooor
G - Kalk siktir git eşşoğlueşşek! Bize de panik yaptırdın.  Şöför uyanınca devam edersiniz.

Teşekkürler Serra.

Yaşlı karı koca kilisede oturuyorlarmış..

Ayinin yarısı tamamlanmışken, usulcacık kocasının omzuna yaslanmış ve “Sessizce gaz çıkardım, sence ne yapmalıyım” diye sormuş..
Kocası dönüp “İşitme cihazının pilini değiştirmelisin” demiş.

Kaynak

Komik canlandırmalardan küçük bir kesit.

Güncelleme : Bu canlandırmaya bakıp bakıp yahu bu bana ne hatırlatıyor diye düşünüyordum. Şimdi dank etti ne ifade ettiği. Bu canlandırmaya bakınca kesinlikle Julia Roberts ve Richard Gere’in oynadığı Kaçak Gelin ” Runaway Bride ” filmi geliyor aklıma.

Bir zamanlar, bir kadın beyin hücresi, bir yanlışlık sonucu, kendini bir erkek kafasının içinde buldu… Korku ve kuşkuyla çevresine baktı: Her yer öylesine bomboş ve sessizdi ki “Merhaba!” diye seslendi… Yanıt yok… “Kimse yok mu burada? Kimse yok mu” diye bağırdı birkaç defa daha.. Uzaklardan, çook uzaklardan bir ses geldi sonunda.. “Merhaba, merhaba… Hepimiz, burada… Aşağıdayız..”

Kaynak

Genelde gerçek olsalarda sıkıcı olur sarışın fıkraları. Bunu okuduğumda ise koltuktan düştüm diyebilirim.

Blonde

Noel baba yaşlanınca geyikleri bırakıp uçakla dolaşmaya başlamış artık. İnanmıyorsanız Sydney havalanındaki gelen uçak tarifesine bakın…

Kaynak

Kar yağıyor dediler okulları kapattılar ama dışarısı günlük güneşlik. Komşum yeni köpeğini gezdiriyor, rahatsız olmuş hali yok. Birilerinin Küresel ısınmadan haberdar etmek lazım.

Kaynak

Resmi Smiley sitesi. Yüzlerce yok yok binlerce smiley.

Kaynak

Kimseden yabancı bir dili doğrudürüst bilmesi beklenmiyor ama oturup etrafa ilan etmeyede gerek yok.

Kaynak